Aspiraciones 2009 (Telma)

Buenas intenciones para el año que entra.

Lunina, 29 Diciembre 2008

Mis propósitos de cada año nuevo suelen ser una lista de intenciones, cuyos objetivos personales son: crecer interna y espiritualmente y mejorar en mi proceso socio-existencial.

He decidido que estas revisiones internas queden explícitas, de esta forma, ayudará a su materialización y dará mayor validez al compromiso de aceptarlas y, por supuesto, a su consecución.

He procurado que estos proyectos de estilo de vida estén alrededor de mi realidad más inmediata, así, tendré más posibilidades de obtener aquello que previamente había proyectado. Los "ideales-sueños-deseos" he optado por emplazarlos, puesto que probablemente no alcanzaría uno de mis objetivos esenciales, crecer interna y espiritualmente como previo reconocimiento de mis límites y posibilidades. El no conseguirlo hará regresar a la frustración y ésto no me ayudaría en mi proceso de crecimiento socio-personal-cultural.

Mis voluntades 2009:

1. Compra de piso, apartamento, casa, vivienda, domicilio (en cualquiera de sus acepciones): debo buscar y encontrar mi refugio, el vivir de forma temporal supone demasiado agotamiento.

2. Aprendizaje de una nueva lengua: aprovechar la oportunidad brindada y alcanzar a través del trabajo constante y responsable buenos resultados.

3. Deporte: retomar y continuar mis hábitos de ejercicio. Sumergirme en aguas profundas, habituarme al uso de la bicicleta en mis desplazamientos y proseguir con los paseos mañaneros de los domingos. Higiene física y mental.

4. Salud: nutrirme más saludablemente, el alimentarse por medio de caprichos no mantiene estable mis problemas gastrointestinales, los empeora.

5. Disfrute de la vida: en el sentido más amplio.

¡Feliz Año 2009!!! ¡Qué nuestras intenciones sean alcanzadas!!!

Telma

Dulce Navidad... (Telma)

Ilusión disfrazada de color.

Dominena, 21 Diciembre 2008

¡Qué empiece la Navidad!

La temporada de festejos ya ha llegado, estamos inmersos en ella. Las pasadas y las actuales han visto que la magnitud de sus proporciones se vean recortadas.

Al mismo tiempo, resulta un punto de partida extraordinario para consolidar sentimientos de unión. De una u otra forma, con mayor o menor ilusión, aprovecharemos para abrazar una época que nos brinda la oportunidad de reencontrarnos con nuestros verdaderos valores, obteniendo recompensas por acciones más solidarias para con el prójimo y para con uno mismo.

No olvidemos que estas fechas bulliciosas traen consigo el consumismo desenfrenado, los excesos y el derroche frívolo. ¿"Frivolidad"? ¡Queremos ser espléndidos con las personas a las que amamos!, y un poco de frivolidad (yo lo llamaría "gratitud") es aconsejable.

La esencia de la Navidad, nos muestra momentos cálidos y armoniosos, ilusión y sensibilidad, encuentros de familia, la luz del mañana, pero también alboroto, desenfreno, demasía...

¡Permitamos que ambos extremos convivan!!

Telma

Tregua al Alma (Telma)

Tregua al alma.

Mirma, 17 Diciembre 2008

El año finaliza suavizando contornos, difuminándolos en una finísima neblina.

La realidad se dulcifica.

Sujetos en la oscuridad, atravesamos la espesura del paisaje para, momentáneamente, deslizarnos en la suspensión del instante.

Buscamos la perfección en el presente imperfecto.

No todo abraza esta sensación de sosiego, quizá, esta pausa, predice una próxima explosión.

Apostamos por endulzar el presente, para que nos lleve más rápido hacia el futuro, o bien olvidar por unos momentos aquello que inquieta nuestro alma.

Un trayecto inexorable con destino oculto que ya ha comenzado.

Telma

Transparencia de la Representación. Motivo de Afirmación (Telma)

Los Bolos. Gipuzkoa. 1914. Joaquín Sorolla.

La tenue iluminosidad de este panel pretende captar la esencia del aspecto

casi brumoso del País Vasco.

Martina, 2 Diciembre 2008

El viernes anterior visité por vez primera el Museo de Bellas Artes de Bilbao. Siempre tan cerca y tan distante. Guiada por la modernidad, dejaba de lado otras maravillas sin percibir que la yuxtaposición de pensamientos y sentimientos sobre un panel, permiten obtener primero una visión de conjunto, para posteriormente reparar en el detalle. La inmersión en otras realidades ha facilitado comprender los giros de la vida a través de los espacios, las formas y los colores. Valorar visualmente aquello que nos trasmite la obra. Esta comprobación ha suscitado cierto resquemor. Quizá he observado de forma errónea, o quizá ha pasado desapercibido para mis pupilas. La concepción de cada una de las representaciones proporciona cierto placer. Esta evidencia guia al deseo desde la razón a lo corpóreo, evidenciando otras experiencias, más, más... sensuales. Bendita visita!!!

Este museo presenta en la actualidad la exposición: La Visión de España de Joaquín Sorolla. La exposición está formada por catorce paneles de gran tamaño, que fueron encargados en 1911 a Sorolla por el hispanista norteamericano Milton Huntington, para decorar una de las salas de la Hispanic Society, que fundó a principios del siglo XX con el objetivo de dar a conocer la cultura española en los Estados Unidos. Se trata no sólo de la obra más importante de Sorolla, sino también de uno de los más importantes conjuntos pictóricos de todo el siglo XX.

Las obras son espectaculares: su gran tamaño, el espacio, las formas, los colores, la muestra de detalles llevan a vivir el relato desde la síntesis espacio - temporal. Un viaje visual y tentador.

Delirio (Telma)

Delirios de estupidez.

Juema, 27 Noviembre 2008

Dolor, incongruencia, agonía.

Anhelos, dudas, contradicciones.

Deseo, pasión, ...

(Todo vuelve, todo regresa)

Telma

Sentimientos Confusos (Telma)

Siento, como el agua y la arena cubren mis pies

Dominena, 16 Noviembre 2008

Encontrábame yo en una disyuntiva, estaba justo en el borde para saltar del trampolín. Surgen nuevos propósitos. Y ya, no estoy en el borde para saltar. He retrocedido unos pasos, no demasiados, pero si los suficientes para que mi vida cambie. Las preguntas invaden mi cabeza. Las respuestas son confusas. He estado arriba, también abajo. He vivido situaciones buenas, también situaciones adversas. La duda no es si me tiro a la piscina o me quedo y aprovecho esta oportunidad que ha aparecido. Puedo quedarme, quiero quedarme, y luchar por aquello que deseo, ¿merecerá la pena? Deseo autenticidad, yo siempre lo he sido, lo he buscado y lo más importante lo he demostrado.

Siento frustración, dolor, llanto, siento deseo, ganas, risas. Lo he intentado, lo sabéis. No puedo imponer nada, esperare hasta mi próximo post para ser rescatada de mis pensamientos. Si no es así, seguiré mi camino, el mío, el que yo he decidido continuar. Puedo cambiar el curso del mismo.

Telma

El trampolín del Sosiego (Telma)

Con los ojos abiertos.

Sabadina, 1 Noviembre 2008

...llego al borde del trampolín, me asomo, miro a mi alrededor, respiro profundamente, estoy preparada.

Es el momento, puedo lanzarme, vencer la desconfianza y el recelo o ser incapaz de hacerlo a pesar de intuir cuántos ratos buenos me esperan sumergida. Puedo intentarlo reiteradamente o bien no continuar, volver hacia atrás caminando lentamente, escuchando los latidos de mi corazón acelerados.

Puedo pedir ayuda a alguien, bien desde mi propio nivel, empujándome; bien desde abajo, aguardándome con los brazos abiertos. Esperando con ambas posibilidades el arrojo o la valentía para paliar lo que me falta.

Puedo, sentarme a observar, desde mi perspectiva lo que la vida me ofrece: nuevos encuentros, amores, complicidades, conflictos, ¿me siento preparada para ello? ¿es, en este nivel dónde quiero quedarme? Tal vez, debería tirarme de cabeza, con ímpetu.

Desasosiego, temblor en mí, en mi cuerpo. Dulce temor, inmovilidad. Es la felicidad. Está ya cerca. Ella, la desmedida, lejana se acerca, tarda todavía en llegar porque se encuentra más allá de las estrellas. La espero con los ojos abiertos. La siento, me estremezco, viene derecha hacia mi... Ambas celebraremos la dicha del encuentro.

Telma

Razón de Vida (Telma)

Mostrando mi dicha.

Viernina, 17 Octubre 2008

Considero oportuno mostraros, en este momento, mi dicha. He sentido y siento cada vez con más fuerza la alegría de vivir, os lo cuento como la gran revelación para con mi persona. Hoy soy yo, no hay otro ser por el que miro el mundo. No hace mucho pensaba que era hermoso vivir en otro, pero ha sido una limitación en mi crecimiento personal. He constatado con pena que he vivido una vida que no era la mía. Ahora he vuelto a mí, percibo mi yo como centro de mi persona. Por ello siento extrañeza. Estoy pensando en mí, dedico momentos para mí, viviendo yo en mi cercanía y no en la distancia. Y del mismo modo que yo vivo, existe otro mundo que me rodea y aprecio. Vivo un momento dulce, dedico mi tiempo a aquello que me agrada. Disfruto, gozo y sueño. Los recuerdos son el pasado, nada más. El presente todo lo vivo. Y, con todo aquello que he aprendido y de lo que no ha pasado todavía y de lo que va a venir, viviré el futuro.

Afán de superación, lucha por no quedarme donde estoy, ansia de ir dejando atrás anécdotas de lo vivido, de llegar atravesando todo, lo bueno y lo menos bueno. El mundo se entreabre para mí. Llegan nuevas ilusiones, están ahí, preparadas para ser vividas.

L-A-L-U-N-A-C-O-N-T-I-N-U-A-J-U-G-A-N-D-O-L-A-C-I-G-U-E-Ñ-A-M-A-R-C-A-S-U-E-S-P-A-C-I-O-Y-O-R-E-C-O-J-O-S-U-F-U-E-R-Z-A-P-E-R-O-E-N-L-A-D-I-S-T-A-N-C-I-A.

Telma

Rememorando la Semana (Telma)

Dominena, 5 Octubre 2008

¡Así como aquel que regresa, yo me siento con ganas de contar desde el interior raros secretos!

Me llena de júbilo exteriorizar nuevos acontecimientos para un alma de tierra adentro.

LUNINA: rEPONER el cLOSET

bIMBA & lOLA


lEFTIES

MARTINA: mE iNVADE la vANIDAD

nO MIRES nUNCA de dONDE vIENES, sINO a dONDE vAS. bEAUMARCHAIS

MIRMA: cOMIENZO de uNA nUEVA eTAPA

nUEVOS cOMPAÑEROS de vIAJE

JUEMA: lLAMADAS rECONFORTANTES

aPOYO iNCONDICIONAL

VIERMA: ¡pOR fIN! rEENCUENTRO

mIS AMIGAS y yO vIVIENDO nUEVAS eXPERIENCIAS

No dejaré cerrada de nuevo las puertas de la oscuridad, ahora las dejaré abiertas a lo conocido y a las incógnitas. Todavía hay largos caminos por trazar.

Telma

Protagonista en la Pasarela (Telma)

Desde el front row

Martina, 23 Septiembre 2008

Las cosas están saliendo bien, tengo que reconocerlo. Me niego a continuar como mera expectadora viendo como van sucediendo los diversos acontecimientos de la vida y no estando en ellos. No quiero situarme en el front row quiero estar en la pasarela. Disfrutando de ella, dándome a conocer. Me ha costado pero me estoy dando cuenta que soy capaz de mucho y me apetece exprimir al máximo alguna que otra de mis cualidades. Sigo teniendo dudas y miedos pero van minimizándose porque hay más a mí alrededor. Quizás no haya más si no que ahora soy capaz de observar y percibir lo que se muestra y veo la posibilidad de superar estas limitaciones. Destilo vitalidad. Me encuentro a gusto en este equilibrio que mantengo actualmente. Una historia sentimental rota que reunía todos los ingredientes para haberme llevado al abismo y en el que estuve muy cerca me ha hecho de alguna forma inquebrantable. He pasado de vivir envuelta en una atmósfera contaminada y llena de tensión a un ambiente limpio y sosegado en el que encuentro regocijos de bienestar. Ahora sólo deseo avanzar siendo partícipe de mis propias vivencias.

Telma

ZORIONAK TELMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Martina)

Hoy es un día especial para Telma, por eso toda tu familia te desea lo mejor!!!

Feliz Cumpleaños!!!

Te queremos

Aita, ama, Martina

Miedo: Perturbador del Futuro (Telma)

El miedo se ha apoderado de mí.

Dominena, 14 Septiembre 2008

Me siento extraña. No me encuentro a gusto conmigo misma. Percibo esta sensación a través de mi cuerpo. Presión en la cabeza, incesante actividad corporal y un malestar continuo que asfixia mi diafragma no dejándole fluir y alimentando de nuevo el sentimiento de contención. Creo saber a que es debido: al miedo. Después de llegar hasta este punto en el que de forma paulatina estoy encontrando la serenidad perdida y estableciendo de nuevo otros vínculos afectivos. Surge el miedo. No surge, ya estaba. Pero ahora se manifiesta, lo palpo. Grandes dosis de miedo me acechan y persiguen. Miedo al cambio, miedo a lo desconocido. Perpetuándose en mí como si de un fósil se tratase. El miedo no me deja progresar. Tengo que dar el salto, vivir en la seguridad-protección está bien. Pero no quiero, me niego. Estoy en ese momento en el que avanzar me da terror y el estancarme en el ahora me horroriza. Probablemente, al otro lado, habrá situaciones y momentos mejores, pero ¿qué es realmente lo que deseo? Avanzar, avanzar. Desterrar la incertidumbre de mi vida y cultivar el cambio. Buscar el bienestar. Convencerme de que puedo hacerlo. No quiero estancarme en la comodidad de lo conocido esperando situaciones novedosas dejando el control sobre otros. Perseguiré el cambio, lo deseo fervientemente. No será fácil, ya lo sé, pero soy obstinada y persuasiva. Me atraen los retos. Desterraré a este miedo estrepitoso para evolucionar hacia un nuevo yo. No hay prisa.

S - A - L - D - R - I - A - A - P - A - S - E - A - R - T - O - D - A - S - L - A - S - N - O - C - H - E - S - P - O - R - Q - U - E - V - E - R - I - A - L - A - L - U - N - A - R - O - T - A - R

Telma

Estilos de Vida: La Feria de las Vanidades (Telma)

Portada del Primer Ejemplar en nuestro País

Mierma, 10 Septiembre 2008

La mítica revista estadounidense conocida por sus polémicas portadas y por el glamour que despierta aterriza en nuestro país.

La lectura una de mis pasiones, ha hecho que la adquiera y puedo señalar que todos los meses tendrá un espacio dentro de mi vida.

Últimamente no es sencillo entrar a formar parte de mí y tú lo has conseguido. Bienvenida.

Evoca LIBERTAD. Busca PROVOCACIÓN.

Resulta SEDUCTORA y SUGERENTE. Muestra COMPLICIDAD.

Marca un ESTILO DE VIDA.

Puede que todo esto haga que seas merecedora de tener un hueco dentro de mí.

L - A - L - U - N - A - C - O - N - T - I - N - U - A - J - U - G - A - N - D - O - A - L - E - S - C - O - N - D - I - T - E - E - N - E - L - C - I - E - L - O

Telma

Momentos Cálidos (Telma)

Descanso para la reflexión.

Sabadina, 30 Agosto 2008

Momentos estivales. Días de playa. Días de camiseta y pantalón corto.

Momentos de reflexión. Valoración de lo vivido y de lo que queda por vivir.

Momentos de nuevos propósitos. Fin de una etapa, comienzo de otra.

Momentos de superación. Aprendizajes.

Momentos de reconocimiento de limitaciones. Actuar para mejorar.

"Busco la perfección en todas y cada una de las áraeas de mi vida. Pretendo superarme cada día. Tarea que me resulta tremendamente trabajosa y sacrificada. Hecho que supone una lucha diaria conmigo misma. Puede resultar extraño pero he sido consciente de ello recientemente.

Continua insatisfacción, gran temor a la incertidumbre, miedo exagerado a la equivocación, están presentes en mi vida.

La autosuperación personal puede parecer una buena cualidad, pero llevada al extremo se convierte en un obstáculo para el disfrute de las vivencias. Esta búsqueda mía de la perfección se caracteriza por conseguir objetivos inalcanzables y por ello cualquier error es interpretado por mi persona como signo de mi poca valía. Además de la voz interior que juzga de forma severa e implacable todo aquello que hago.

Nunca me conformo con aquello que obtengo y cada vez el listón de superación va subiendo. Por lo que no hay disfrute de lo conseguido, la alegría me dura poco porque ya estoy pensando en la siguiente meta.

Nunca llego a estar satisfecha con lo que tengo. Esto me lleva a un estricto control interno que se manifiesta en una tensión corporal que genera un desgaste importante.

De este modo, esto es, reconociendo mis limitaciones, espero, suponga una oportunidad para rectificar y aprender.

El ser humano es imperfecto por naturaleza, no tiene sentido que yo la busque.

Desprenderme de una responsabilidad excesiva.

Desprenderme de parte de la oscuridad que se aleja en mi interior."

Reflexiones estivales.

L-A -L-U-N-A- J-U-E-G-A- A-L- E-S-C-O-N-D-I-T-E- E-N- E-L- C-I-E-L-O-.

Telma

Cartas a Martina I (Telma)

Martina en un gran momento

Martina, 12 Agosto 2008

Querida Martina:

Me gustaría que las cosas fuesen distintas. Alabo tu entusiasmo para protejerme y ayudarme. Tiene que resultarte difícil, tremendamente complicado luchar por mi bienestar cuando yo suscito continua oposición. A menudo percibo la sensación que desde tu posición quieres salvarme, mantenerme alejada del monstruo que me acecha constantemente.

Te lo agradezco infinitamente, pero puede que no busque tu amparo. Tienes razón con la mayoría de las cosas que diariamente intentas trasladarme, quizás deberías dejar mantenerme en esa melancolía, en este estado en el que me encuentro, estoy bien, es dulce.

No demando apoyos porque es probable que me arrepienta, siento que esa ayuda se convierte posteriormente en justificación, seguida de crítica, y no siempre constructiva. No necesito réplicas, mi penitencia es la autoflagelación y convivir con ella ya es bastante.

Desconozco que tipo de ayuda necesito pero si discierno aquella que me perturba. Sólo reclamo tu incondicionalidad y que respetes mi forma de pensar y actuar. Puede que no sean las adecuadas.

Cambiar de actitud resulta complicado, pienso que de todo ésto ha surgido un enriquecimiento en mi crecimiento personal. Quiero seguir siendo como soy.

Mis sentimientos actuales no son puros ni limpios todo lo contrario son y están confusos. Mi momento no es el óptimo, mi psique se halla agotada. Y lo que más me preocupa vivo contenida.

Carezco de naturalidad, del disfrute de la vida y es algo que quisiera algún día alcanzar. Deseo libertad para ejecutar mis deseos.

Tú y los demás queréis verme sonreír. Yo también lo quiero. Llegará el día.

Sólo quiero que todo fluya, sin presión. Porque lo que tenga que ser, será cómo tenga que ser.

Gracias, a ti.

Telma

Encuentro II (Telma)

Deseo entrelazado

Dominena, 03 Agosto 2008

Como ya no me quieres desde ayer,

no habrá más encuentros.

Nuestros acercamientos, fugaces, convergían en el deseo.

Pero llegó el último: frenesí, arrebato, lamentos, lágrimas.

Lo recordaré de esta manera. Dos voces, calor, dos seres tendidos allí, en la misma cama.

Dos cuerpos separados mirándose el uno al otro.

Intentando no alterar la pureza del aire.

Distanciados, tan lejos tan cerca.

Los labios , los brazos y las piernas vuelven a fundirse.

Besos. La forma última del amor, esa tarde, era el contacto y el olor.

¡Qué lastima! Despedida del amor imposible, sin futuro ni regreso.

¡Qué lástima que no salieses de ti!

Irte en tus pasos, mientras yo miraba reducirse tu cuerpo al alejarse.

La tarde se desvanecía, perdía luz y yo desvivía tu vida a cada nuevo paso.

Tu olor al marcharte estaba impregnado en mi piel. Volvías a dejar tu huella marcada.

¡Qué pena que te cansaras de bailar conmigo!

Continuaré, con fuerza, mi camino. Buscaré la felicidad tan ansiada que anhelo fervientemente.

Cada uno buscará su dicha.

Tu olor sigue impregnado en mi piel.

Tardaré todavía en dejarte.

Ya, no habrá más encuentros.

Telma

Encuentro (Telma)

Dulce pasión en cada encuentro

Mierma, 30 Julio 2008

Las nueve.

¡Qué locura, encuentro!!

Todavía no estás a mi lado y ya te siento, te huelo.

Me gusta imaginar cómo vendrás, imaginar tu mirada, esos ojos que se clavan en los míos trasmitiéndome tu deseo.

Un cosquilleo recorre mi estómago.

¡Ya estás aquí!! Dos líneas dispuestas a converger. Dos almas que se encuentran. Ya no hay quien nos separe.

Dos bocas que se tocan, dos vidas que se miran.

Ahora, en este momento, el tiempo es nuestro, se detiene. Queremos acercarnos, juntarnos. Todo transcurre de forma lenta.

Lo quieres tú, lo quiero yo. Dos voluntades donde todo funciona. Puro paraíso. No hay que luchar sino dejarse arrastrar dulcemente. Nuestro anhelo quiere lo mismo: juntarnos, acercarnos.

De nuevo, la línea tuya, la línea mía vuelven a correr solas.

Se alejan.

Esperando, nuevamente, otro encuentro.

Telma

Amores Enfermizos (Telma)

Retando al amor

Lunina, 21 Julio 2008

Generar expectativas sobre lo que puede llegar supone un estado permanente de frustración.

Ha llegado a mis manos un artículo referente al "amor enfermo" y me ha parecido interesante lo que en él se comentaba.

Hay diferentes clases de amar, es algo que todos de forma explícita o implícita sabemos porque hemos formado y formamos parte de dicho sentimiento. Pero desconocemos si el sentimiento de amor que profesamos es realmente sano y auténtico. Mencionaré 2 tipos de amor enfermo que me han sugerido curiosidad:

El amor llevado a cabo desde conductas neuróticas, únicamente se ama a la otra persona cuando no está delante. Deseas estar con la otra persona pero este deseo desaparece en el momento que lo tienes delante. Esto es, aparecen ilusiones, ganas pero incluso con más fuerza la melancolía, la añoranza y el anhelo de un nuevo encuentro. Son personas que presentan un vacío, pero un vacío lleno de ausencias. Temen el compromiso, no quieren crecer - sufren lo que se denomina- Síndrome de Peter Pan. Se alimentan del dolor de la pérdida y/o de la ausencia. Generan mal estar y al final encuentran lo que ellas buscan: vacío y soledad.

Otro tipo de amor enfermizo, presenta un patrón fijo. Significa tropezar varias veces en el mismo error. Mostraría a la persona que te hace caer en el abismo cada vez que te atreves a quedar con ella. Tú ya lo sabes, no es nuevo para ti. Cada encuentro muestra el mismo final. Pero vuelves a incidir porque trasmite algo de príncipe azul, aunque sólo puedas verlo tú. Te prohibes pensar en ella, no quieres verla, ni que te la nombren, pero falta voluntad. Basta con oír su voz para perder la razón. No importa cuantas veces te haya asesinado, tú lo amas igual. Sabes que te quiere a su lado pero que esa persona no va a estar al tuyo cuando lo necesites. Y en cada encuentro, con cada caricia, con cada beso se pierde un poco de ti, de tus principios. Mostrando de esta manera lo poco que te quieres, lo poco que te respetas. Es la persona cretina por la que pierdes la cabeza mientras dejas escapar otras oportunidades, la oportunidad de quererte a ti mismo. MB.

Tenemos que comprender que amar no es hacer sufrir, que el amor auténtico no se basa en tempestades afectuosas sino en el cuidado diario que con el tiempo asiente sus raíces creando ternura, apego, cariño, afecto. A M O R, al fin y al cabo.

Telma

2 maravillas de mi vida (Telma)

Sabadina, 12 Julio 2008

Cuantas cosas perdidas que no se perdieron nunca porque están ahí.

2 muestras de la creación quisiera presentaros para continuar mostrando parte de mí - que cada día, un poco más - vayáis conociéndome. Si bien, la naturaleza no es lo que más me gusta, prefiero las urbes y cuanto más grandes mejor. Escuchar el bullicio y el gentío así como su gran tumulto y desatada prisa, me hacen sentir viva.

Hay 2 cosas de ella - que se pueden observar desde la ciudad, suelen pasar desapercibidas, nunca ante mí - que me encantan y disfruto con su vista: la luna y las cigüeñas.

Poder disfrutar de ellas me llena de júbilo y de bienestar. Parece que hay otro ser por el que miro el mundo durante un ratito cada día porque me está queriendo con sus ojos. Emoción extraña, de sentir de haberlas tocado, pero que realmente no toco, no alcanzo.

Una la observo de noche, otra de día. Ambas están distantes pero cercanas al mismo tiempo. Las miro con esperanza, siento que la fuerza que transmiten pueden transportármela. Que me guían en el camino de la vida.

Necesito que vean por mí, desde su perspectiva, lo que yo no puedo ver y tanto sueño.

Luna.

Misterio inalcanzable. Ignota o cercana a la vez.

Me gusta observarla, deleitarme con su espectacular luz. Sigue mis desplazamientos.

Este viernes de nuevo luna llena. Iré a su encuentro. Sentada en la acequia allí estaré si las nubes me permiten verla. Como a menudo hago la miraré una y otra vez. Ella me sonreirá. Animará a que continúe hacia delante. Yo también sonreiré. Y toda silenciosa con ese gran silencio de luz y de saber me iluminarás de nuevo.

Tú que has visto lo peor de mí, ahora quiero enseñarte lo mejor de mí.

Ciconia - Ciconia.

En los alrededores e incluso en la ciudad en la que vivo hay bandadas de cigüeñas blancas.

De porte majestuoso y gran longitud han sabido hacerse notar en la última década.

El cielo azul ejerce un magnífico contraste para el diseño blanco y negro del plumaje de las cigüeñas. Elegantes ante todo. Se mantienen esbeltas como si un vestido de Chanel las cubriera.

Distinguido es su vuelo con el cuello hacia delante y ligeramente hacia abajo.

Rezuman tranquilidad. Siento su aliento.

Telma

Revival: A mí sólo se llega por mí (Telma)

Homenaje a Josep Font por su desfile de alta costura y a

Telma por introducir un tenúe color en su vida

Vierna 4 Julio 2008

Transcurrido cierto tiempo desde que ocurrió aquel acontecimiento tan dramático en mi vida y ahora que me encuentro mejor, llegan los miedos y las incertidumbres. Esto es, llegan los cambios. Soy consciente, en este momento, de que mi crisis no sólo ha supuesto el dolor por una pérdida si no también el desplome de parte de mi identidad.

Ahora comienza lo complicado, acostumbrarse a vivir en un mundo desconocido. Se pierde la rutina, los hábitos que hasta entonces me otorgaban "seguridad".

Confluyen sentimientos cargados de preguntas que desembocan en una sola: ¿y, ahora qué? Durante este tiempo he pasado por diferentes estadíos, pero quizás ahora me encuentro en el más enriquecedor.

"Nadie está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y que hay que empezar de nuevo" Julio Cortázar

Tiempo de fijar nuevos objetivos que me permitan continuar con mi vida. He cerrado una etapa y comienza una nueva. No es sencillo pero es alentador. Se me brinda la oportunidad de resurgir. Imaginaros que delante tengo un papel en blanco en el que puedo escribir todo lo que quiera, esto es, me enfrento a decidir cómo quiero que sea mi vida en adelante. ¡¡Qué miedo!! Disfruto con la idea.

He oido comentar a menudo que después de una crisis se acaba agradeciendo la oportunidad que se nos ha brindado, yo no agradezco, por el momento, nada. Pero intentaré sacar de lo malo lo bueno y aprovecharé esta nueva etapa que se me brinda.

"Las mejores ganancias, deben pasar la prueba de la pérdida, para constituirse en ganancias" Emily Dickinson

Taxativamente, no es empezar de cero, sino renacer a partir de lo que soy, de mis experiencias. Construir una nueva existencia que me permita alcanzar nuevas metas y obtener lo mejor de mí.

Todavía queda camino por recorrer, puede que no sea firme, que sea un camino con hoyos, lo prefiero así. He aprendido que el camino de la vida no es llano.

Releo el texto. Suspiro. Sonrío. Dispongo de aquello que me llevará hacia la eterna primavera, ilusión.

Telma

I don´t know what to say (Telma)

Dulce sendero

Juema 26 Junio 2008

He caminado por el sendero de la tristeza de nuevo. Algo se interpone en el camino del bienestar. Desconozco lo que puede ser.

He intentado traspasar la frontera calmando mi ansia sin tener que llorar, calculando cuanto más puede resistir mi alma.

He decidido descansar mis pensamientos inútiles, que además duelen, y buscar una actividad placentera con la cual mi mente pudiese saborear ciertas ilusiones.

He salido a la calle: distante, ¡qué sola y qué cerca entre la gente!

He querido dar vida a aquellos latidos que no se cansan nunca de darme mi vida, acordándome de mi misma.

He optado por darme placer a través de la gran pantalla. Perfecta intimidad. Abandonando por unas horas el fondo del vacío. Rehuyendo del bullicio.

He deleitado a mis ojos no así a mi cerebro con la película más fashionista de los últimos tiempos.

Sex in the City. Adicta a la serie a través de la televisión por cable, no podía dejar pasar el filme. Después de ver fotos y más fotos de las escenas, de leer avances, de visitar en persona New York y tener como parte del planning recorrer los lugares frecuentados por "las chicas" así como de escuchar diversas críticas, ha llegado el día en que yo pueda hacer la mía.

La película: no ha comenzado bien, pero ha conseguido a medida que avanzaba q disfrutara con la historia. Parte del argumento, centrado en una de las chicas, Carrie Bradshaw, tenía cierto paralelismo con mi vida personal, en algún momento me he sentido identificada. Si bien su desenlace ha sido todo lo perfecto que cabía esperar, no así el mío. Las tramas de las demás no me han gustado. La película sobrevivirá y será un éxito gracias a la serie, no por si misma. Superficial podría describirla, quizás pueda salvar algo dicha supeficialidad la nueva asistente de Carrie. No he sentido un lleno interior de satisfacción tras verla.

La ciudad: me ha decepcionado, esperaba encontrarme buena fotografía, buenas imágenes. Interesante reconocer rincones de New York. Rincón favorito: las escaleras de la casa de Carrie Bradshaw y su portal en Perry Street. Me ha encantado también ver el puente Brooklyn en pleno apogeo, lleno de vida.

El vestuario: sinceramente espectacular. Mi enhorabuena a Patricia Field. Simplemente por ello recomendaría la película. El desfile de moda, maravilloso. Los complementos me han fascinado. Bonito detalle de Carrie hacia su asistente. Simplemente un regalo perfecto, un bolso de Louis Vuitton. Mi estilismo, 2 a destacar: el primero retro, lo lleva Carrie cuando acude a la biblioteca a devolver los libros prestados y el segundo vestido más clásico, sencillo, sin nombre, beige, con los complementos en azul, los zapatos, y amarillo, el bolso, que utiliza en su boda.

He conseguido mi anhelo. La paz interna que buscaba y lo más bello, guardar el recuerdo de lo que mi corazón ha visto, mi recuerdo.

El mundo se entreabre, sabe a descubrimiento.

Telma

Interior Caótico Explicable (Telma)

Yo, la luz

Dominena 15 Junio 2008

Yo vivo en mis actos, aunque estos actos tengan lugar en el vacío de un sueño. Actitud existencialista: todo lo mío, bueno o malo, es mío y por ello lo afirmo como señal de mi vida.

Con la punta de mi dedo, pulso el mundo, lo arranco desde mi posición.

La vida es lo que yo toco: mi música, alegre o triste, pero la poseo. Con ella comienza a nacer la belleza de lo que observo.

De mis ojos, sólo de ellos, sale la luz que me guía: los pasos. Acertados o desacertados, pero míos. Ando por lo que veo. Nada más.

Si la duda me saluda, lo dejo todo, me arrojo sobre ella, llego donde ella y en este momento con los dientes la desgarro, ya no es duda.

Los misterios están del revés. Los enigmas, aquello que nunca entenderé, cosas tan claras para otros. Yo no elijo lo mejor, sino lo que me parece mejor.

Los frutos comienzan a asomarse. Porvenir de esperanza, anhelos, creencias. Porque pueden venir.

Perdóname por ir así, buscándome tan torpemente, dentro de mí. Perdóname el dolor de estos tiempos. Es que quiero sacar de mí, mi mejor yo.

Necesito que el día cada día me diga que es el día, que es él. Confirmándome que estoy viva. El prodigio de siempre.

Puede que el futuro, que es imposible ver más claro por ahora y que quizá me quita el sueño, vaya convirtiéndose, lo está haciendo, en burbujas transparentes donde se observan esperanzas en miniatura que absorbo a tragos lentos.

Y se paran las lágrimas, quedándose en el borde temblando. Ya no salen, no hacen falta, ya tienen otra forma.

Creo en mí con la fe en el retorno de toda hermosura que ya ha sido y que por eso puede ser de nuevo.

Enumeración caótica sobre el sentir de mi yo. Emociones contingentes cuyo desorden ayudan a descubrir la realidad, también mi realidad.

Reflexiones a partir de la poesía de Pedro Salinas.

Telma

Confidencias (Telma)

Imaginación.

Homenaje a Yves Saint Laurent por su aportación a la moda y a la cultura en general.

Juema 5 Junio 2008

La contemporaneidad actual tiende a sintetizar en lo corpóreo el mapa psíquico y a leer meticulosamente en la anatomía, la fisiología o la expresividad superficial las razones internas como si dicha superficie fuese la principal fuente de transparencia y visibilidad donde se proyectan nuestras emociones.

El cuerpo como proyecto de presentación social. Cada uno de nosotros se ve expuesto a análisis, crítica y examen de su cuerpo. La densidad del espíritu, en cambio, está oculta. Dejando entrever con nuestras acciones parte de nuestra personalidad. Pero no el todo.

En este momento atravieso una etapa clave de mi existencia. Quizás esta pueda ser la razón por la que en algunos aspectos puede ser contradictoria. Etapa en la que estoy trazando nuevas y sólidas estructuras y cristalizando importantes objetivos. Aunque las cosas no están siendo fáciles y todo requiere su tiempo. Una llamada al sobreesfuerzo. Intentando apartar del camino los miedos, los fracasos, la soledad y los contratiempos, ya que observo merman considerablemente mi calidad de vida.

Tras esta percepción y llegado hasta este punto, me siento con el deber de observarme, de realizar una introspección que me ayude a continuar el camino y de esta forma presentarme al mundo: conocerse aumenta la confianza en uno mismo.

Prosopografía - Epopeya: cuerpo y espíritu

Mi cara es expresiva, endurecida por el dolor y el paso del tiempo.

Mis ojos son de un color indeterminado: marrón, amarillo, verde. Son grandes y reflejan mi estado de ánimo.

Mi boca es sensual con labios voluptuosos, al sonreír se observan dientes bien alineados y blancos.

Mis manos son grandes, delicadas y finas. Ágiles en sus movimientos. Frías al contacto.

Mi pelo es rubio, liso y fino.

No presento rasgo alguno llamativo visible, las heridas del alma no llegan a la superficie.

Es relativamente fácil que mi corazón y mi mente entren en conflicto.

Busco el calor pero me cuesta entregarme.

Me apasiona la moda, la elegancia natural y la discreción.

Soy discreta y observadora, la soledad me atrae.

Me gusta un tipo determinado de música y cine, la que te remueve y te hace preguntarte el por qué de las cosas. Adoro la poesía.

Me gustan los complementos: bolsos, foulares y echarpes, zapatos y las medias con un toque de excentricidad.

No hablo en exceso, prefiero callar y escuchar. Soy más bien tímida al principio.

Me amoldo fácilmente a los deseos de los demás, esto hace, la mayoría de las ocasiones que me olvide de mi propio placer.

Soy muy cerebral lo que resta gran parte de mi naturalidad y espontaneidad.

Ansío aprender, saber, nutrirme.

Telma

Los cuentos de hadas se desvanecen (Telma)

Oh!!!Hada, ¿dónde dejaste mis sueños?

Sabadina 31 mayina 2008

Todavía, hoy, en esta época pensaba que los cuentos de hadas existían. Creía en ellos. Veía la vida en un solo color, solamente quería hacer realidad lo que yo había soñado, sólo quería cumplir mis sueños, sueños (entre otros muchos) en los que había un príncipe que me ofrecía su amor, no que se marchaba. Quería ser protagonista de un cuento de hadas. Incluso, a pesar de romperse mantenía mi fe en ellos, continuaba esperando que algún príncipe azul (otro distinto y mejor que el anterior) iba a venir a rescatarme, salvarme de todos estos malos momentos en los que he estado inmersa durante tanto tiempo. Me preguntaba: quién curará con besos mis heridas, quién me devolverá una sonrisa, quién me rodeará con sus brazos fuertemente... Miraba al horizonte esperando obtener respuestas, respuestas que no llegan, porque no pueden llegar. Pues esto, no existe.

Ahora, en este momento de mi vida puedo deciros que me encuentro bien, cada día que amanece sonrío e incluso siento que puede que haya servido para algo este dolor, fundamentalmente porque me ha permitido aprender muchas cosas sobre mí. La más enriquecedora: valorarme y quererme como Telma. En estos instantes vivo mi realidad, no aquello que he compartido durante tanto tiempo, que no era mío. No aquello que me gustaría pero que no lo tengo. Necesito y quiero vivir en el mundo terrenal, ser feliz con aquello que me reconforte día a día y no creer en los cuentos de hadas. Ahora no.

Ya no sé lo que espero. Ya no sé lo que sueño.

Telma

My great friend (Telma)

My Computer, the one that gathers my feelings

Viernina 23 Mayina 2008

Os presento a todos a mi buena amiga, la computadora. En esta nueva etapa de mi vida, paso bastante tiempo con ella, por lo que quería agradecerle su apoyo prestado y ofrecerle este pequeño homenaje. Todavía después de bastante tiempo sigo fascinada por todo este mundo en el que nos movemos con un pequeño instrumento. Un instrumento que se ha convertido en mi vida en indispensable. Con ella puedo estar conectada al mundo y al mismo tiempo estar sola. Soledad buscada, de recogimiento. Me cuesta abrirme a la vida. Estoy enfadada con ella, muy enfadada. Quisiera gritarla e insultarla, espero mucho de ella pero de momento no trae nada o quizás sí, y no lo percibo. Aún así, me doy cuenta de que ella no tiene la culpa, soy yo, que no sé mirar de frente, que se mira los zapatos continuamente por no afrontar lo que puede ocurrir en ella, otra vez el miedo, no puedo dejarlo a un lado. Lloro y eres tú otra vez quien recoge mis lágrimas, y la que me anima a continuar escribiendo ¿cómo no valorar lo que haces día a día por mí? Aunque me siento fuerte y con ganas de vivir y transmitir a través de este magnífico medio mis emociones, mi sentir diario; todavía, colean flaquezas. Flaquezas de optimismo y sabiduría, flaquezas de desánimo y tristeza. Flaquezas al fin y al cabo, que yo, sólo yo, Telma, debo superar. Gracias por entenderme. Y sobre todo por estar a mi lado.

Telma